最近壓力挺大的。
不知道是功課、家庭還是其他原因造成的
我覺得我對好多事情都提不起勁來
但是好多報告、好多稿子都還沒寫
我不能疲憊不能喊累
這樣會讓人看不起，會讓同組的學長姊覺得我很草莓
我不想這樣蛋卻又停不下來疲憊的感覺
走在去學校的路上
我都在想著，如果我現在走出去讓一台車撞上我
說不定一切都會結束了
畢竟不會有任何人會去叫一個死人起來做報告
也不會有任何人對死人抱持期望
更不會有任何人覺得死人花錢
我不需要去討好誰、不需要強顏歡笑、不需要去塑造不一樣的我
更加不需要去減肥、不需要去原諒我的父母、不需要去跟別人搶奪未來
我只需要好好睡著，一切似乎都會解決
但我不要。
雖然總是萌生這樣的想法
但事實上我比任何人都希望看到自己的未來
我想知道到底是一個怎樣的未來讓我現在承受這麼多痛苦
我還沒有談戀愛、還沒有好好拚一場、還沒有瘦下來
還沒有投票、還沒有騎機車、還沒有學開車
我不甘心自己活得不夠久
但又害怕活得太久痛苦太多
有時候總在想是不是我太敏感
這些苦痛怎麼可能只有我一個人有
其他人一定也跟我一樣生活在痛苦裡面啊?
為什麼他們看起來那麼快樂?
是不是我抗壓性不夠?
我迷惘，同時厭惡自己
前幾天跟IE吵架
說吵架其實也不對，是單方面被IE指責吧
當下心情是很糟糕的，但身心俱疲我無力回應
從前我只是單純覺得IE冷漠，但現在我覺得IE很不懂同理心
他以為自己是對的、說的是真理
但如今不管是真理還是歪理，我PO在個版抱怨只是想抒發心情
你可以當作看不見、當作不知道
也可以來開導我、安慰我、指引我
而不是自以為是地用那少少的見識來跟我說一堆大道理
講真的，我現在打的這些話如果當下真的回給IE看
這段友情大概就破裂了吧
然後蝸牛群組我就又少了一個朋友了
自從我跟樂誠決裂之後
我跟蝸牛群組的大家也差不多有了距離
現在除了七謎跟雨海海，其他人已經形同陌路
我有時候還會後悔，當初如果不那麼衝動刪掉樂誠好友
說不定今天，我們大家還有和好的可能
可惜，一切已經來不及了
我早已經從他朋友的位置消失(其實一開始就不曾存在)
想起之前爆紅的電視劇犀利人妻裡面的歌---指望
雖然指望說的是愛情，但如果翻譯成友情還是很有感覺的
"怕不怕被拒絕 怕不怕被省略 你怕不怕被淪落在宿命中妥協
當友情宣告從缺 驕傲的玫瑰正一片一片枯萎
儘管你抱歉 懺悔 真心一旦墜跌 就不能飛
別指望我諒解 別指望我體會 這不是點頭就能挽回
快樂或傷悲 沒什麼分別 心碎到終點會迎刃而解
別指望我諒解 別指望我體會 我不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕 更不想依戀這殘缺的美 殘缺的迂迴 "
現在想想，他抱歉、他懺悔，我還能怎麼樣?
我不諒解、不體會，他也不會怎樣
雖然我曾一片真心，但也已經墜跌破碎
我不能怎麼辦，只能原諒他
然後放過我自己。
今天還跟鍾老師吵了一架就為了老爸的事情
我就要個學費真的有那麼萬惡不赦嗎?
為什麼我還要學習怎麼說話才能讓爸爸心甘情願吐錢給我?
難道其他家的孩子也是這樣嗎?
為了活著低聲下氣地要錢、為了活著忍氣吞聲的要錢
我只想活著，只想活得像個普通家庭的孩子一樣衣食無缺
不需要擔心自己的下一餐在哪裡、不需要煩惱自己鞋子磨平隨時會滑倒怎麼辦
不需要擔心自己學分費沒人繳怎麼辦、不需要擔心自己哪天會因為沒錢而死
搞不清楚我這麼點小小的心願哪裡過分了
我就想過著吃飽睡好、安心的生活我錯了嗎?
唉!聽了哥哥的話去看了學校的心理諮商師
(呵呵，世界逼我成如此竟然最後是我要去看醫生=''=)
明天可以去跟她聊天，上次諮商師說了這次我就要自己主動說她不會問
但是要我在一個完全不認識的人面前暢所欲言
甚至要我崩潰痛哭我覺得自己很難做到
要去之前都好緊張喔....
而且他媽的好早，都還沒睡醒就要去聊天
難受。
我累了，但生活不讓我倒下。
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