一個人在別人心裡都有自己的順位
人家都說家人會是一個人的第一順位
曾經對我來說也是這樣的，家人是我最在乎的
但是隨著年紀漸長、時間的摧殘
我慢慢發現自己並不是家人心中的第一位
我的母親心裡第一順位是她在乎的男人
儘管我不太願意相信，但這妥妥的是事實，可能她還是愛我的，但很殘酷的
如果我和那個人只有一個人能被拯救，被救的我相信不會是我
即便我被救了，也一定是這個人希望我的母親這麼做的
不是我不願意相信她的愛，只是我感覺到了遠離
我感覺到我母親變了，他變得不那麼愛我變得對我們可有可無
但每個人並不是一定要有別人才能活下去，我現在深刻的體會著。
我的父親心裡第一順位是他現在愛的女人跟他的母親
儘管我不是那麼喜歡我的父親，但我依然渴望他心理最重要的是我
但我太天真，我忘了除了我他最重要的是他的媽媽跟他愛的人
我，不過是他跟他憎恨的前妻所生的孩子
對我好、關心我、不把我趕走純粹只是因為他想當個人人口中所謂的好父親
他那80歲的母親快不快樂、舒不舒服，他愛的人有沒有在他身邊才是最重要
我大概在他心裡排在他母親、他愛人、他的工作以及我哥哥之後也有可能更加後面吧
反正如果我需要被拯救，那第一個怎麼輪都輪不到我
而且在他那老舊又固執的刻板印象裡，女兒並不值錢
我的哥哥心理第一順位是他自己以及他的朋友
他重情義，兩肋插刀，但是對於我的悲傷、我的痛苦他總會選擇充耳不聞
只是因為他不想聽、不想讓我的壞心情打亂他的步調
即便我可能下一秒會從窗戶跳出去他都不在意，他只想把自己的事情做完。
我不恨我的父母，說實話我很愛他們
即便他們對我說過不少傷人的話，把我天真的心劃的殘破不堪，我還是愛他們
但是當我想到我不再是他們重要的人，甚至我感覺自己失去了父母，我還是忍不住流淚
就像我記憶裡的父母死了一樣，他們不會再回來了
那個曾經帶著我出去玩、曾經那麼在乎我的夫妻已經消失了
我知道，希望家人永遠把我放在第一位的想法太天真了
但我真的很懷念以前的快樂，那時候的我真的很幸福
我不用想工作怎麼辦、不用想我的未來怎麼辦、不用害怕哪天被趕出家門
不用煩惱自己被夾在兩個家庭之間的尷尬、不用去汲汲營營尋找自己的避風港、我更不需要為了賺錢買房子那麼辛苦拼命
我感覺自己進步了許多
從前我會哭個不停，我會覺得自己好可悲，我會想從房間窗戶跳出去解脫這一切
我會希望來生能投胎到一個幸福的家庭，我會希望下輩子的我能快樂一點
但是現在除了流淚，我頂多心隱隱作痛，然後笑一笑自己人生的狗血，讓眼淚流乾
明天一覺起來，我還是我，我還是要面對所有我厭倦、憎惡的事
成功好遙遠，我好累，我感覺談戀愛都沒這麼痛苦
神啊，如果可以能給我一個幸福的愛情嗎?
在家庭這部份上我應該已經把所有的痛苦都經歷了吧?
還是說...祢覺得不夠?那您真的太看得起我了...\
我不過一介凡人，只求幸福快樂與平安
其他的我會努力，讓我少一點痛苦吧我的神
上輩子的罪惡也該銷完了吧....
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